Irencee的部落格

最近，我真的病了，而且病的不輕。不知道是不是壓力太大的緣故，總覺得胸口悶悶的。最近，我又感冒了。整天頭都昏昏沉沉的，不知道自己今天到底在做什麼，感覺生命就像是行屍走肉般那麼不值錢。有時候，我會問自己，生命的意義到底是什麼？為什麼這世界充滿了那麼多痛苦？為什麼以前的我還可笑得以那麼快樂、開懷？

從前的我，總是天真的認為要快樂其實不難。但是，近來在病中，我才深刻的體會到，對於苦難能夠不為所動的人，想必在修行上已經有一定的階次。在順境中能夠保持樂觀開朗，也許就像我以前所想像的那麼容易。但是要在逆境中也能時時刻刻保持微笑，就不是一天兩天可以成就的心境。短暫的逆境以及不順就還好，也許淚流一流，牙關咬緊，一天也就可以過去。但是，一成不變的生活以及逐漸累積的壓力，就沒有那麼容易解決。因為這是慢慢累積的成果，而且平時不易察覺。等到爆發出來，往往都是慢性的憂鬱。尤其是碰到生理上出問題時，心理的情緒就會連帶受到影響。雖然說不出有什麼值得煩惱的問題，但是精神就總是那麼差，做任何事總是沒有什麼動力。

從前的我，真是說有多樂觀就有多樂觀。但是我不懂，現在的我為什麼會變成這樣？思緒突然變得又多又雜，心裡常常掛念著某些從前不以為然的事情，致使唸書也都不能專心。從前的我，非常享受孤寂，總是眷戀著於一個人的靜默裡。但是現在，我發現我有時也會懼怕孤寂。可是真正到了人群裡，我又開始想要逃避，因為我覺得和別人相處真的很累，你要花費心思四猜測他的一言一語，還要注意自己在他人面前的表現是否合宜、得體，不若一個人安靜的獨坐沉思。想來想去，一方面會害怕孤寂，一方面又眷戀著靜默，這該如何是好？也許我的心真的生病了吧。

前天晚上十點多，我一個人走到台大的操場，想說今天要來好好運動一番。快步走了幾圈之後，我便在操場中間舖上一層墊布，躺在操場上開始練起瑜珈。那天的天空很乾淨，有著酒紅色的背景，背景上面還漂著幾躲白雲。抬腿、轉腰、再深吸一口氣，朦朧的月光照出了我纖細的身影，在清風盪漾的草地上，我享受著這份自由的喜悅。那一夜，筋骨鬆軟、棉被香甜，我也做了一席好夢。我想，唯有這時刻，我才真正擁有了我自己。

近來，煩悶的思緒又開始浮上心頭，再加上之前運動過度所留下的全身酸痛，我的生命又罩上了一層薄薄的陰鬱。也許是因為那天在操場著涼了，今天頭也開始昏沉沉。想到去年聖誕節與友人歡樂的茶敘，今年只能躺在床上與病魔纏鬥，這豈不令人惋惜？不過我仍感到欣慰，因為許多朋友仍然關心我的病情。也許只是幾句噓寒問暖，但是這讓我知道，今年的聖誕節，我並不孤寂。我要謝謝關心我的朋友們，你們都是我生命中的天使。

想到明祥學長以及敏瑜學姊都稱呼我為『開朗』，現在想想真感到慚愧。因為現在的我，已經不像以前那麼開朗了。現在的笑容，只能說像是乾癟的柳丁硬榨出來的汁液，不能反映我真正的心情。現在的我，腦中只有滿滿的胡思亂想，不過怎麼想，總逃不開那片陰鬱。

夜深了，不過我的頭腦似乎開始清明了，也許是睡了一整個晚上或者喝了一大罐舒跑，不過這都已經不重要了。時間到了，我該是要走出來了。記得今天早上唸過了觀世音菩薩聖號，我相信菩薩會保佑我的。期待明天，我能開朗如從前，在諸位面前遞上最天真的笑容。